一一

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　　看完一一后，心里很多想法，很多思绪，有些我甚至不知道该用文字如何记叙，这部电影，从年幼到年长的故事都一幕幕的上映着，有些熟悉的场面是你经历过的，历历在目，一些是你想经历的，很多憧憬， 很多话就像他们用他们的人生告诉你，你以后所走的路，我记得婷婷的爸爸说过，你知道我当时有多生气吗？你，我爸爸，我妈妈，你们都希望我考电子玩，考个博士，你们知道，你们有没有问过我喜欢的是什么？最后我还是顺着你们的意思，可是你却走了，比我过得还好，洋洋在车里跟爸爸的对话，问什么我看到，你看不到的。你看到我看不到的，小时候的我何尝不是呢？模糊的记忆，那时候的我还不懂事吧，外公的离开，穿了一条花俏的红裙子，还带了一双金耳环，嬉笑打闹，然后被外婆扯了了过去，怒骂着你怎么还穿金带银，快去给我换掉，换了一身陈旧的衣服，然后我们几个表兄弟妹，排成了一行，听见了前排一头的抽泣声，很忧伤很忧伤，不知道为什么，人们在撒着硬币，我们几个臭屁孩还不懂事地在偷笑有钱捡，一路上前排的悲，后排的乐，那时候我对死的概念还很模糊，我不知道是个什么的概念，我们来到了大街上，一个为外公搭的祭奠仪式，阿姨们，包括我的妈妈，外婆，他们都抖动着双肩，已经啜泣地不成人了，外婆当时是哭得很伤心吗？我忘记了，然后我知道了，然后一个人的离开会给人带来悲伤，就好似我高一那个突如其来的祭奠，我的大姨丈，五十多岁，人很好，开朗乐观，可是就是那么地突然，聊着天，喝着啤酒就这么突然地离开了，没有说什么，走了。会有那么一点点依依不舍吧。那次我哭得很伤心，我看到我阿姨已经面色苍白，已经要搀扶着她了，那次我也很伤心，可是我不知道该不该哭得那么伤心，因为奶奶告诉我，当那个人走的时候，你不应该哭，不然他就去不了西方极乐世界了，我不想姨丈到地狱受苦，我不想，真的不想。我姨丈是个好人。他会做好吃的给我吃，也喜欢听歌唱歌，还带我们去南洲的沙滩游泳。洋洋说：”婆婆，对不起，不是我不喜欢跟你讲话，只是我觉得我能跟你讲的你一定老早就知道了。不然，你就不会每次都叫我“听话”。就像他们都说你走了，你也没有告诉我你去了哪里，所以，我觉得，那一定是我们都知道的地方。婆婆，我不知道的事情太多了，所以，你知道我以后想做什么吗？我要去告诉别人他们不知道的事情，给别人看他们看不到的东西。我想，这样一定天天都很好玩。说不定，有一天，我会发现你到底去了哪里。到时候，我可不可以跟大家讲，找大家一起过来看你呢？婆婆，我好想你，尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起，你常跟我说：你老了，我也想跟小表弟说我也老了，其实我们都那么不经意的长大了，小学到初中，长大的定义就好似是长身体的过程，来大姨妈了，乳房会长大了，下面长毛毛了，我们都会羞涩地回避这些，其实是不是那时候我们已经在知道成长的可怕，在抵触了呢？那时候我很怕，害怕别人会知道这些小秘密而受到别人的嘲笑，我记得我的第一次大姨妈在五年级吧，那时候我根本不敢跟任何人说，是被妈妈发现的吧，刚开始的时候，我还用过纸巾，那时候我记得一次我放学，漏出来了，我很害怕，还特意走到那小卖铺，打翻了那的番茄酱，来掩饰，为了不要让它来，我不断地用爽身粉擦拭，很多的事情，在看一一的时候，浮现在脑海中，我做过那个很不可思议的事，并且还没有死，就是从我家的楼上跳下来，那时候我是想知道那是什么感觉，我根本没想过那会让我死去。之后，我再也没有试过了。有些事情真的不试过永远都不知道，即使那在别人看起来是多么地可笑，白痴。可是你想知道，永远没有尝试，他永远都想一个神秘地山洞，那次洋洋跳进游泳池，天将要下大雨，雷声轰鸣，他在似在挣扎，我很害怕，我以为他要死了，那次舅舅的老婆回来一直在喊着他，浴室水流的声音，瓦斯的气味，我也以为他要死了，心悬着，很害怕，不要，为什么不开心的事就喜欢接踵而来，为什么不给我一件开心一件不开心的事前后替换了，有时候长时间浸泡在悲伤的泡泡里人真的会窒息的，可是我也不喜欢我的人生就是那么地如意，那么地开心着，楚门的世界，被安排的人生。就好比如圣经老师所说的，人生没有苦难，怎么会有幸福而言呢？正因为我经历了这些不如意，亲人的离去，考试的失败，老师的轻视，朋友的漠然，爱情的背叛……我会更加懂得珍惜我所拥有且始终不渝不弃的你们，以前总贪心，所拥有很多，所拥有过的朋友都不离不弃，都能常在心中，可是，不是的，人生总是不能如意，真心的真的只有那几个 ，不会像繁华的星空，也想拥有一个富裕美满的家庭，一群群家里的人都围着我打转，众星捧月的感觉，可是不是的，小时候的我，常被叔叔们笑我笨，数学差，真的，本来我觉得自己还是行的，可是常被这么说着说着我有那么那么一点点的自卑了，记得洋洋在被主任打骂的时候，那何尝不是我的缩影呢，那时候的我，总那么一点新奇古怪的想法，喜欢穿越一片片地田地去上学，觉得冒险刺激，结果深陷泥淖中，还迟到了，一把鼻涕，站在教室的门口，被老师骂着，要我唱生日歌，那时候的我常留着鼻涕，调皮，那时候三年级，音乐老师选我去仪仗队，可是就被那个常骂我笨的老师否定了，她很直接，她很笨。一句话，我还记得现在，我知道我不聪明，可是笨鸟先飞，我只好比别人更努力，小学每年的六一儿童节，我都想着有一次表演的机会给我就好了，就一次，可是每一次，一次都没有，我想告诉你们，连小学生的时候，你是否能参加表演都有内幕，都要收买人心吗，我记得有一次我穿得很漂亮，坐旁边的人都以为我是去表演的，可是不是，我就只有坐在台下做观众的命，谁不知道？不知道？我真的有一颗热爱表演的这颗心啊！！！
　　爱情，爱情，我的爱情从何时起呢？从以为两个人亲亲就是的爱情到现在我也不知道，心心相印？长相厮守，即使朝夕陪伴在你身边的那个人，你的妻子，你的老公，也不是你的爱人，你的爱情，总能那么地理智，因为你根本都心不在焉，我总是很奇怪的，别的男生多瞅我看几眼，我就觉得他喜欢我，我很早熟的吧，小学的时候，我暗恋过我的数学老师，可是听说他结婚了，我的心没有一丝刺痛，我觉得很开心，我又有喜糖可以吃了，之前的喜欢，之前的那些小心思都不见了。到了初中，兴起了网恋，而我就在电话里跟了一个又一个男生谈了多少场恋爱啊？我从小就觉得我是一个缺少父爱的人，因为我的老爸，沉默寡言，你能想象一对父女在路上相遇，就好似陌生人般的感觉吗？可能小时候我笨，爸爸嫌弃我了，可是我脑海中想起，每次我做错事，被妈妈打得不像样子的时候，都是你张开双臂保护我的啊，还记得一次，我贪吃，在妈妈的钱罐中偷了钱去买吃的，被发现了，在洗澡的时候被妈妈从盆里攥起来，一对硬硬的拖鞋打在我的皮肤上，打了很久很久，我都忘记那时候的痛了，我就记得你从魔抓中救了我吧，不然那时候我可能真会被打死，你抱着我跑到后巷的草丛中，初一的时候，我跟一个不正经的男生在电话中谈恋爱，我把自己幻身为一个千金小姐，长发，白皙的皮肤，好几个星期了吧，没分昼夜的聊着电话，一次半夜的见面，结束了这场不切实际的恋爱，不过这次恋爱更多的是给我灾难，那时候爸爸在牢中，妈妈好似脚也不好，家里的电话费暴增，好似那个月用了500多块钱的电话费，妈妈为我这些行为而愤慨不已了，明知道家里现在没有人过得安宁，已经失去了一个可以依靠的肩膀，还加上那么一个不懂事的女儿，那时候彻彻底底真的是个非主流吧，怎么那时候那些看起来那么悲痛那么刻在心中的故事，回忆起来心里平淡如水，竟没有一丝丝地波澜，第二段，你能想到我们从初一到我高一，一直这些年来，我们都未曾见面，可是我们却在电话里谈了三年的恋爱吗？回想起来，我都不知道我是如何维系着这段感情的呢，记忆中有过温馨，我写过信给他，我还折了一瓶星星给他，每一星星里面都写着一些甜言蜜语，一些小心呵护，怎么我都想不起来他都为我做过什么了呢，几篇QQ空间日志，那些留言板上的甜言蜜语，原来以前的我们，对爱情都是那么的容易满足，没有过多地物质，几句关心的问候，只言片语的承诺，原来都是不会兑现的，那些海誓山盟，那些沧海桑田，电话里的我们还做过爱，而且后期也只剩下这些了，所以我选择了离开，感觉里面少了我想要的，虽然后来的我又去挽回这段感情，可是为了什么是什么，我想是习惯吧，寂寞吧。所以习惯这个东西真的很可怕的。因为我们会麻木，最终你变迷失了，没有辨别能力。一段寂寞开始的爱情，以懂得自爱结束。大学的这两段恋爱虽然短暂，可是都会有撕心裂肺，憧憬未来的感觉，真的很多很多美好的幻想，以为懂得爱来之不易，想要好好经营，找到一个对的人。小春子，对不起，我和你，我知道永远都不会做得了夫妻的人，即使我有想过多年后，你依然爱着我，我是否会因此而选择你，可是这样的想法很自私，很不公平吗？我不知道，现在的我，曾经的我，有那么过贪慕虚荣，可是现在的我，更想享受自己努力的成果。当你遇到烦心事的时候，你以为睡一觉，醒来，世界会改变，不会的，一通电话，昨天的事怎么样？搞定了吗？烦恼依然还在，不增不减，现在的我，很多事情都不懂得透彻，模糊不清，我不能这么喧闹，要学会低调的人生才有内涵。
　　好的，祝福你，成功，加油。
   
   
   
   
   
   
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